Aujourd'hui, je vais donc me pencher sur ce mystère absolu de la MuZicoSphère... Le Batteur... Comment expliquer que cet individu dont la seule vertue est de savoir compter jusqu'à 4 en boucle soit devenu aussi indispensable à la musique dite populaire...

Origine:
Le Batteur est, quoiqu'on en dise, une brute épaisse... Et c'est ce qui a orienté sa spécialisation lors de son entrée dans la MuZicoSphère. Très souvent atteint d'hyperactivité infantile, ses parents attentionnés ont voulu canaliser cette énergie vers un défouloir une expression artistique afin de préserver la grasse matinée dominicale de permettre l'épanouissement du mouflet (pour de plus amples informations, consulter Cogner Pour Survivre de Raoul Menthe-D'Ambourg aux Editions Brut & Pace).

Dire qu'un peu d'amour et d'attention arrosés de lithium et quelques tatanes auraient suffit à nous éviter les effusions soniques de ce martyrisateur de peaux de bêtes qu'est notre ami Le Batteur.

Apparence:
Il s'en cogne car au mieux, on ne verra que sa tête derrière sa grosse cymbale, lorsqu'il nous inflige ad nauseum ses affronts auditifs. Il peut arriver de voir ses deux bras s'agiter en l'air, comme s'ils tentaient de se désolidariser de ce corps de brute!! C'est d'ailleurs pour cela que Le Batteur a souvent les bras tatoués... Un concept très art & déco pour ce grand coquet...

Caractéristiques:
Théoriquement tu reconnaîtras Le Batteur à son matériel: grosse caisse, caisse claire, toms, cymbales, baguettes...

En pratique, si tu vois un zig avec 6 packs de bière en train de scruter l'horizon de la salle, ne cherche pas plus loin... Tu tiens Le Batteur. Si toutefois un doute subsiste, il existe un test simple et efficace. En prenant toutes les précautions de rigeur, tu vas t'approcher doucement et frapper la tête de l'individu testé de toute tes forces. Si elle raisonne résonne, tu tiens ton batteur!! Sinon, il ne te reste plus qu'à courir le plus vite possible.*

Goûts Musicaux:

"C'est quoi la musique??? Huh..."

Vie de groupe:

L'existence même d'une vie de groupe offerte aux batteurs est sujette à caution... Les premiers musiciens de l'ère moderne devaient avoir besoin d'un larron pour surveiller le matos pendant la pause!?!? Après tout, un type qui cogne à longueur de temps c'est un peu dissuasif pour les éventuels malotrus qui voudraient s'en prendre au matériel du groupe?

Il n'en demeure pas moins que Le Batteur est une figure incontournable du groupe de musique populaire... Considéré comme le gardien du groove**, tous les musiciens se reposent sur lui pour assurer la cohésion du groupe!! Oui, tu as raison, ceci est très étonnant!!!

C'est un mystère qui personnellement m'a longtemps intrigué jusqu'à ce que j'en comprenne la raison lors d'une répétition au fond d'une cave humide... C'est en fait très simple: Tout musicien placé à proximité d'un batteur est frappé de surdité foudroyante. Sans ses oreilles, le musicien lambda n'a plus que ses yeux... Et si l'on juge la qualité par l'engagement physique dans la musique... Il faut le reconnaître, Le Batteur s'agite beaucoup!!

Vie sentimentale:

"Quoi qu'est-ce une fille??? Huh..."

La légende raconte qu'un Batteur du temps jadis a bien connu une donzelle ... Celle-ci l'aurait quitté lorsqu'en plein milieu d'un ébat, alors qu'il était en mode shuffle pépère à 92 bpm  (mellow quoi), il décida de passer des sextolets à 220 bpm!! Je te laisse imaginer les ravages... En inventant le hard-rock il venait d'inventer l'abstinence du Batteur.

Maintenant, je vais pouvoir reprendre le cours normal du MuZicoBestiaire pour finir ce que je t'avais promis au dernier billet de ce 13ème travail herculéen... Oui, oui à la prochaine incrémentation du MuZicoBestiaire, nous pourrons nous faire les dents sur Chitarrus rapidosolis... Le Guitariste Soliste.

*   MuZicoSphère décline toute responsabilité quant aux conséquences du test de résonnance de la caboche du batteur.

** Bientôt mon bon lecteur nous nous pencherons sur cette notion que tous utilisent et que peu définissent.

Lecteur blogonaute, je t'invite à découvrir la petite histoire naturelle des êtres qui peuplent la MuZicosphère. Tes mirettes ébahies découvriront l'incroyable diversité de ces êtres étranges, génériquement nommés musiciens et tout le microcosme qui gravite autour...

Bref, après cette lecture, tu seras paré pour briller à ton prochain cocktail... Aujourd'hui, je te présente Le Bassiste.

Origine:

L'origine de Le Bassiste est connue et documentée depuis fort longtemps: Le Bassiste est un guitariste frustré... Il n'y a qu'à voir jusqu'où il a poussé le mimétisme de son instrument. Indubitablement, il est le plus laid du groupe de laiderons à l'acné purulent qui un jour pensèrent décidèrent que pour avoir "du succès avec les meufs... Il faut faire de la zic huhuh"... Il ne pouvait que mériter la place ingrate de Le Bassiste.

Apparence:

De manière générale, l'absence totale de sens esthétique du Le Bassiste (Basso taciturnitus), le rend difficilement reconnaissable, tant et si bien que sa seule fourbe existence impose quelques mesures de sécurité lors de l'exploration de la MuZicoSphère (cf Conduite à tenir face à un Le Bassiste). Le plus souvent, Le Bassiste se caractérise par le port d'un T-shirt blanc, d'un jean impeccablement repassé et d'une paire de baskets blanches. Néanmoins, de nombreux témoignages confirment l'existence de spécimens de Le Bassiste bien plus fourbes. Les processus Darwiniens opérant à plein tube dans la MuZicoSphère, certains Le Bassiste (Basso slapitus) ont adopté une comportement mimétique faisant tendre leur apparence vers celle d'individus appartenant aux groupes des chanteurs voire des guitariste.

Caractéristiques:

Comme je suis pas chien, je vais te donner le meilleur moyen de reconnaître à coup sûr un individu Le Bassiste. Et ce moyen est simple. Il suffit d'observer attentivement l'instrument dont il est affublé. Oui, tu as absolument raison, c'est à s'y méprendre. Cela ressemble à une guitare qui ne serait équipée que de 4 cordes énormes!! Il se pourrait que ce nombre ait été arrêté en référence aux nombre de neurones qu'il faut pour être bassiste; d'autres prétendent que c'est le degré de complexité maximum que peut encaisser un Le Bassiste moyen.

Le Bassiste est incapable de synchroniser mains et pieds. Même si parfois il peut donner l'impression d'une certaine aptitude, il ne faut pas se tromper. Lorsque Le Bassiste bat la mesure il ne s'agit que d'un simple arc réflexe (ce qui indique la présence d'un cervelet sans pour autant démontrer l'existence d'un cerveau complet). La seule action que Le Bassiste est capable d'accomplir en synchronisation avec ses mains, c'est de beugler des choeurs dans un micro réglé au volume le plus bas!! D'aucuns prétendent que la propension des bassistes à chanter des choeurs n'est pas l'expression d'un talent mais une simple relation de cause à effet. L'émission des basses fréquences entraînerait des vibrations au niveau de l'abdomen de Le Bassiste, faisant ainsi entrer les cordes vocales en résonnance... Le Bassiste n'a plus qu'à ouvrir la bouche pour disperser les sons de façon passive (in Guitarist Magazine N° 666. Juin 2006. Bassistes: Mythes et légendes décortiqués.)

Goûts Musicaux:

Le Bassiste aime la musique où ça slap parce que ça arrache le slip... (cher blogonaute je crois que je viens de sécher l'archiduchesse et ses chaussettes). Il n'aime pas la musique des guitaristes parce que c'est trop aigue et que ça lui pique les oreilles. Le Bassiste n'aime pas quand le groove n'est pas au rendez-vous... Paradoxalement, il est incapable de donner une définition claire du groove si ce n'est par d'étrange onomatopées "Tu vois le groove c'est quand ça fait han han huh"

Vie de groupe:

Sa vie de groupe est frustrante car:

• On l'a obligé à être bassiste parce qu'il en manquait un.

• Il est toujours au bout de la scène, là-bas, oui au fond là où personne ne le voit.

• L'ingé son (dans un éclair de lucidité qu'on ne lui connait que rarement) baisse toujours son micro alors qu'il beugle ses choeurs.

• Il est le seul à avoir besoin d'une partition (s'il sait lire ce qui est, semble-t'il, de plus en plus rare).

• Et de toute manière on ne l'entend jamais!

Vie sentimentale:

Sa vie sentimentale est inexistante depuis que sa copine s'est tirée avec son chanteur. La pauvrette a surpris notre ami Le Bassiste fouinant dans son tiroir de petites culottes, à la recherche d'un string pour remplacer la corde qu'il a pété lors de la dernière répétition!!! En même temps, on l'avait prévenue la bougresse... Le Bassiste n'est vraiment pas un individu très fréquentable.

Au prochain volet du MuZicoBestiaire nous verrons l'alter-égo femelle de Le Bassiste, la bien nommée La Bassiste... See you bientôt...